슈퍼로봇대전 연구소

2025년 연말 - 내 인생은 병에 치여 이대로 끝날 뻔 했다. 의사 선생님은 매우 냉정하셨다. 초음파 결과 보이죠? 어서 대형병원 응급실 가자. 곧장 CT 라는 것을 찍었다. 다음 날 오전, 급히 수술대 위에 누웠을 때, 살기를 희미하게 바랐다. 그리고 입원실. 일어나세요. 아직 잠들면 안 돼요. 여기 어딘지 알겠어요? 높은 톤의 간호사 선생님 목소리가 생생하다. 수술 흔적으로 몸은 여전히 너무 아팠고, 이른바 무통주사를 부탁드렸다. 그래도 아팠다. 며칠이나 더 흐르고 나니, 살아있음이 실감났고 걷는 것부터 다시 시작한다. 하나 둘 셋 넷. 나는 누군가를 가르치는 선생님도, 대학원 진학도 미련없이 포기할 셈이었다. 또한 지난 날의 모든 잘못들마저 눈이 녹듯이 물처럼 흘러내려 사라진 느낌이 들었..

아마 이 프로필을 처음 읽는 분이 계실 것 같으니, 굳이 말씀드리자면, 저는 중학교 중퇴생 입니다. 네? 한 마디로, 못 배운 사람 입니다. 운 좋게도, 금정 야학에서, 부산대학교 선생님들 (특히 사범대학) 의 도움 덕분으로, 검정고시 과정을 늦은 나이에 마칠 수 있었습니다. 이후에도 못 배운 사람이었으므로, 대학은 포기한 채, 그저 가방에 책을 넣어 다니며, 제 1 취미를 독서로 삼았습니다. 산다는 것은 너무 알 수 없는 일이다보니, 나이를 제법 먹어서, 정규 대학 과정을 전액 장학생으로 다니게 되었고, 말도 안 되게 높은 꿈이었던, 부산대학교 대학원 입학을 꿈꾸게 되었습니다. 어쨌든, 2025년은 특별한 한 해로 기억됩니다. 05.15. 에 사랑하는 제자의 연락을 받았고, 이번 09 월에 ..

오늘은 디스토피아를 만났다. 인간이 불량품인 세계. 타인이 지옥인 세계. 헌신은 무가치로 돌아왔다. 싸늘한 비웃음은 나를 쳤다. 하지만, 운이 좋게도. 버텨낼 만큼 꽤 튼튼했다. 나는 방패를 들었다. . 오늘은 유토피아를 또한 만났다. 아무 조건도 없이 도와주신다고 한다. 타인이 기적인 세계. 다른 사람을 위해서 깊이 고민하는 그 모습이, 너무나 멋져서, 그 선한 모습에, 나는 눈물이 흐른다. 그렇게 잿빛의 디스토피아가 마침내, 돌이키는 길에 선다. 사라진 유토피아의 길이 다시 보인다. 미래는 결국 공동체의 사회가 될 것이다. 그것이 무엇이든. 인간은 혼자 살아갈 수 없다는 것을 깨닫는 사람이 연대할 것이다. . 사람은 변한다. 그 오래 전 옥한흠 목사님의 설교 말씀이 잊혀지지 않는다. ..

3분 일기라고 써놓고, 몇 자 더 보태야 겠다는 생각이 든다. 30분 일기라고 하자. 이왕이면 15일에 맞춰 쓰고 싶었으나, 피곤한 일정을 마무리 하느라, 날을 넘겨 16일이 되고 말았다. 스승의 날이라고, 오래 전 사랑하는 제자에게, 올해 귀한 편지를 받았다. 그리고 감사의 기념 치킨도 받았다. 망설이지 말고 바로 주문해 먹었다. 2010년의 공부방 추억이, 15년이라는 세월이 흘러서 나를 깨워준다. 2025년의 나는 이제 제법 아프고, 또 실은 가난하기도 하지만... 어디로 가야할 것인지, 조금은 알게 되었다. 가고 싶었던 길을 (운 좋게도) 전부 가보았기 때문이다. 근래에, 비싼 피아노 개인 공부도 해보았고, 에세이도 길게 써봤다. 어릴 적에 그토록 갖고 싶었던, 호화찬란한 게임라이프도 다 해..

오랜만입니다. 시북 (허지수) 입니다. 약 4년. 제법 긴 시간의 도전 끝에, 솔직히 좀 깨지고, 티스토리로 돌아왔습니다. 더 넓은 세상에 나가서, 100만 명쯤 읽는 네이버 도전이었으나, 10%의 결과를 얻었습니다. 그동안에 건강도 꽤 많이 잃어서, 평생 약을 먹는 조금은 불편한 상황이 되었습니다. 나답게 살아가는 작은 공간 티스토리가 그리워졌습니다. 여기에서는, 숫자도, 속도감도 전부 내려놓고, 내가 진짜 하고 싶은 이야기를 천천히, 제가 느끼는 대로 고백할 수 있을 것 같았습니다. 무엇을 써야 할지, 또 쓸 수 있을지, 막막한 것도 사실입니다. 환한 설렘보다는, 긴 터널로 들어가는 기분이라고 써도 좋을 것입니다. 나의 40 대 시절은, 그럼에도 인생에 대한 긴 소감을 남겨 놓고 싶었습니다...

관조의 대상이 아니라 실천의 대상이다. 그러므로, 바라보는 것에서 그쳐야 할 것이 아니다. 할 수 있는데 까지, 작은 일이라도 행동으로 옮기는 용기는 그대 있는가! 우리, 따뜻한 사람이 되어보지 않겠는가? 우리, 올바른 사람이 되어보지 않겠는가? 우리, 함께 먼 길을 걸으며 세상을 아름답게 물들여가는 빛나는 꿈을 꾸지 않겠는가! - 최태성 선생님의 제자 허지수 감사합니다. 큰별 선생님. 이 못난 제자가 겨우 이렇게 밖에 마음을 전하지 못함을, 부디 용서하소서. 언제나 건강하세요 큰별 선생님. - 2023. 11. 01. 티스토리 블로그에서 무명작가의 작은 시

제 부족한 문서 작업용 컴퓨터에서는 티스토리의 신)에디터로 글쓰기가 제대로 되지 않아서... 아주 긴 고민 끝에, 네이버로 이사를 결정하게 되었습니다. 14년 동안 정말 감사했습니다. Daum 메인에 여러 번 진출했던 기쁨은 정말 컸습니다. 새로운 블로그 주소는 다음과 같습니다. 당분간은 글 이사를 하나씩 할 계획이며, 이사가 끝나면 저의 새로운 글들은 앞으로 네이버에서 만나뵙도록 노력해 보겠습니다. 부족한 블로그를, 귀중하게 아껴주신 분들께 감사합니다. 그럼 또 만나요. (네이버 블로그 주소 https://blog.naver.com/suparobo) 컴퓨터 좋은 것으로 장만해서, 이제 글이 잘 써지네요. 티스토리 역시 이제, 가끔씩 재미로 복귀시킬 시간이 되었습니다.

1. 악몽을 꾸었습니다. 사람들이 하나 둘 사라져 갔습니다. 아주 젊은 날, 눈빛이 반짝이던 시절, 힘겨운 누군가의 삶을, 도울 수 있을 꺼라며, 주제 넘게 잡아버렸고, 20년이라는 세월이 흘렀습니다. 내일을 계획하지 않고, 하고 싶은 일들을 다만 즐기면서, 해야만 하는 일들은 어쨌든 외면해가며, 독서, 영화, 그리고 소일거리의 나날들 사랑으로 가득한 청춘을 보냈지만. 지나가버린 젊은 날을 슬퍼하지 않으렵니다. 누구보다 가난했고, 누구보다 행복했으니까요. . 2. 아주 근사한 사람이 되겠다는 망상을 이 달 내내 펼쳤습니다. 누군가를 일으키고, 누군가를 살리고, 누군가에게 도움이 되고, 실천 없는 생각은 쓴 약이 아니라, 달콤한 독약인 것을 알아차려야 겠죠. 현실 속에서는 그 기나긴 20년의 세월 동안, ..

사람이 아프면, 지푸라기라도 잡으려고 한다는 말이 있습니다. 지푸라기... 그 부스러기 잡는다고 해결되는 것이 무엇이 있단 말인가요. 아무것도 바뀌지 않을 것입니다. 현실이라는 벽은 본디 그런 것입니다. 제가 아무리 바이폴라(bipolar) - 조울병에 관한 서적을 읽는다고 해도, 사랑하는 아픈 어머니의 병이 그렇게 간단히 좋아질 리가 전혀 없습니다. 그러나, 어머니가 아픈 이후로, 저는 확실히 의사 선생님들의 책을, 더 나아가서는 의사 선생님들의 이야기를 훨씬 더 집중하게 되었습니다. 사실 더 솔직히 말하면, 그냥 제가 느낀 바를 쓴다면, 우리나라 의사 선생님들은 정말 비상한 두뇌를 가지고 있습니다. 잠시 정신건강의학과 유머를 빌리면, 다만 우리나라 사람들은 자기가 다 의학박사라서, 이웃사람이 의학박사..

2018. 12. 05. 블로그에 그냥 쓰는 나의 일기장. 그렇게나 손자를 아끼시던 나의 사랑하는 할머니. 그러나 손자는 참 자주 아팠고, 끝내 걷지도 못하여, 학교도 나오지 못하고... 그런데, 물건이 아니라 인간이기에, 그 누가 손자를 버릴 수 있으리. 새벽마다 기도해주시던 할머니. 그렇게 90대 중반까지 버텨가시는 할머니. 할머니는 그 앞길이 도저히 보이지 않는 나를 위해, 목사님이 되라 기도하셨네. 그리고, 나는 너무도 잘 아네. 대학교도 나오지 못한 내가 무슨 목사님이 된단 말인가. 돌아가신 옥한흠 목사님이 일찍이 경고했듯이 성직자가 많은 나라는 망할 뿐인데... 참 이상한 일이 계속 생기네. 내가 알 수 없는 일을 전해 듣네. 누리 교회 권사님이 목사님을 해보라고 하네. 비기독교인인 그러나 참..