슈퍼로봇대전 연구소

아피아 가도는 볼 때마다 새로움을 준다. 잘 만들어진 길을 보고 있으면, 또 하나의 길을 만들어도 좋겠다는 신선함도 느껴진다. 길 바로 옆에 무덤이 있다는 사실도 충격이다. "젊은이여 언제까지 너 그렇게 살 꺼 같지?" 이렇게 쓰고 있는 나 역시 어느덧 청년을 넘어 아저씨가 되었다. 카프리, 나폴리 등 별장으로 가는 길이라는 부연 설명도 이번에 새로 느낀 점이다. 고대 사람들도 쉬는 일을 참 중요하게 여겼구나, 충전은 스마트폰만 필요한 게 아니구나 생각된다. 그래. 맞아. 도대체 나는 얼마만큼 방전되어 있던 걸까? 그런 낮은 에너지를 쥐어짜면서 겨우 일어나 숨만 쉬던 모습을 본다. 김영하 작가님은 로마에 대해서 "길" 이라고 표현하셨다. 나는 그렇게 핵심을 찌를 만한 지식이 없다. 나는 여러 추억..

대학교 졸업식 날 입니다. 이른 새벽에 깨었습니다. 책을 좀 보다가 "깊게 생각하는 일" 대목에 멈춥니다. 예를 들어, 수학 문제 하나를 놓고 2주 동안이나 생각한다는 것. (책 - 학문의 즐거움 중에서)​ 인공지능 시대인 요즘은 불과 2분도 걸리지 않을텐데 말이지요. 그래서 우리 다음 세대의 사고력이 더 떨어진다는 연구가 있습니다.​ 좋은 선생님이 되자고, 2025년 5월. 분명히 글을 썼습니다.​ 한 번은 제법 어려운 수학 문제를 만난 적이 있습니다. 제대로 풀지 못했습니다.​ 수학 문제를 근사하게 풀지 못해서? 아니었습니다. 나의 행동들이 올바르지 못했기 때문에... 다정한 아이들 마음에 작은 상처를 남겼습니다.​ 여기서 더 가져봐야 또는 더 명예를 얻어봐야 잠깐 뿐인 자기 만족이라고 생각합니다.​..

좋은 모습을 나무에 비유하는 글이 있습니다. 오늘은 무척 추운 겨울입니다. 영하의 날씨인 2월 입니다. 잣나무와 소나무의 푸르름은 추위를 겪고 나면 알게 됩니다. 고지대의 가문비나무는 2~300년 동안 자라서, 바이올린의 소재가 됩니다. 저는 생각에 깊게 빠져드는 버릇이 있었고, 노력해 왔지만 잘 고쳐지진 않았습니다. 말이 앞서는 모습, 그래서 아무 것도 안 하는 스스로가 무척 싫었습니다. 이거다! 싶은 빠른 직감들은 정답이 아니곤 했습니다. 돈을 벌기 시작한 이후, 놓을 곳 없이 책을 사 모았습니다. 사지 않아도 될 게임들 또한 수 없이 진열되기 시작했습니다. 가장 충격적인 모습은 "그래서 하고 싶은게 뭐야?" 질문에 답할 수 없었습니다. 열 몇 살 때에는 적어보기도 했고, 기억이 납니다. ㅇㅇ..

사랑하는 주님, 일상에서의 이야기로 또 다시 고백을 합니다. 책을 폅니다. 맨 첫 장을 여니까 제법 긴 글이 나옵니다. 풀어씁니다. 우리는 더이상 주변에서 일어나는 사건이나, 우리 안에서 일어나는 일을 해석할 능력을 잃어버렸다고 합니다. 그렇습니다. 우리는 언제부터인가 무감각한 채로, 아름다운 생각을 완전히 잃어버린 채, 그냥 흐르는 시간을, 단지 흘려보내며 삽니다. 책의 다음 페이지는 이렇습니다. 우리는 하나님의 형상이기를 그만두었습니다. 우리는 그릇되게 살고 있습니다. 우리는 죽었습니다. 단지 오래전에 썩어버린 생각을 갉아먹고 지낼 뿐입니다. 책을 쓴 유럽 사람의 외침은 저에게 닿아서, 위로가 되었습니다. 그리고 근본적인 질문이 되었습니다. 인공지능이 모든 것을 압도하고, 이제는 일자리가 빠르게 사라..

(최소한의 삼국지 19p~26p) 세상은 어지러워 보였고, 유비는 할 수 있는 게 없어 보였다. 그런데 장비를 만나고, 또한 관우를 만나서, 함께 좋은 방향의 생각을 모은다. "만남으로써 두 가지 모두를 얻게 된 거예요." 라고 큰별쌤은 썼다. . 내가 살아온 날들을 되짚어보면, 사람과 마음이 맞기란 쉬운 적이 없었다. 그래도 여전히 큰별쌤의 책이 나오면, 우선 서점에 달려가보는 걸 보니... 좋은 책들 덕분에 조금은 위로가 된다. 스마트폰에 중독된 이후로는 책을 차분히 읽어본 적이, 또한 없다. 보상이 금방 들어오는 것이 아니니까, 책을 곰곰이 씹어먹지 못하고, 눈으로 얼른 삼키다, 또 금방 내뱉곤 한다. . 최쌤의 글을 좀 더 차분히 들여다보면, 후한 시대의 혼란. 매관매직에 이어지는 "..

2025년 연말 - 내 인생은 병에 치여 이대로 끝날 뻔 했다. 의사 선생님은 매우 냉정하셨다. 초음파 결과 보이죠? 어서 대형병원 응급실 가자. 곧장 CT 라는 것을 찍었다. 다음 날 오전, 급히 수술대 위에 누웠을 때, 살기를 희미하게 바랐다. 그리고 입원실. 일어나세요. 아직 잠들면 안 돼요. 여기 어딘지 알겠어요? 높은 톤의 간호사 선생님 목소리가 생생하다. 수술 흔적으로 몸은 여전히 너무 아팠고, 이른바 무통주사를 부탁드렸다. 그래도 아팠다. 며칠이나 더 흐르고 나니, 살아있음이 실감났고 걷는 것부터 다시 시작한다. 하나 둘 셋 넷. 나는 누군가를 가르치는 선생님도, 대학원 진학도 미련없이 포기할 셈이었다. 또한 지난 날의 모든 잘못들마저 눈이 녹듯이 물처럼 흘러내려 사라진 느낌이 들었..

동생이 찾아와 말을 건넵니다. "형, 건강해질 때까지는, 몇 달, 혹은 그 이상도, 일 년을 쉬어도 좋아. 지금 너무 무리하지 말고." . 십여년 전에도, 크게 아팠었는데, 그 때에도 동생은 비슷한 말을 하며, 기다려주었습니다. 한 달 내내 쉬고, 먹고, 또 부담없이 놀았던 기억이 납니다. . 그렇게 아마 긴 시간... 동호회의 문도 닫고, 블로그 등 SNS도 닫고, 오래 전, 하고 싶었던 삶을 조용히 마주하다 보면... 잘못했던 일들이, 시간 속에, 작은 용서와 아픈 추억으로 흘러가고, 서서히 기쁨을 찾을 수 있었으면 좋겠습니다. 좋은 부모님과, 좋은 동생을 두어서, 어느 때보다 하나님께 감사합니다. 끝내 100번째 페이지를 멋지게 채우지 못했지만, 그것도 나의 "언제나 미완성" 이라는 ..

책장에 가득한 좋은 것들. 하지만, 나는... 요즘엔 좋은 것들을 열지 못한다. 어느 교수님의 표현대로, 포기하는 일이. (스며든) 습관이 된건지도 모르겠다... 몸 컨디션이 실제로 대단히 나쁘기도 해서, 어제는 글쓰기를 쉬었고, 학교 또한 쉬었다. 컨디션이라는 것이 갑자기 좋아지진 않아서... 아직 회복 중이다. 밤이 깊어간다. 고대 이야기에서는, 친구 하나 잃고, 악기를 끊었다는 이야기가 있다. 생각해보니, 참 많은 사람들을 잃어가는구나 싶다. 원래는 글을 2개 연속 써서 어제를 만회하려고 했으나, 꼭 그럴 필요도 없겠다. 잘 자고, 잘 일어나고, 몸을 움직일 수 있다면... 이것도 하나의 감사할 대목인지 모른다. 내게 20살, 21살의 열정이 다시 꽃피기를 상상해본다. 아무 것도 필요..

다이어리와 펜의 심을 샀다. 약 5만원. 늘 비싼돈으로 새해를 맞이한다. 시간은 늘 귀했다. 내일은 하루 종일 공부만 하는 날... 휴. 그래도 살아갈 수 있으니 감사한 마음을 가지려 한다. . 기쁨도 지나가고, 기도도 어렵지만, 감사는 그래도 선택의 영역일 수 있으니까... 삶을 감사해야 겠다. 빈 마음에 감사가 찾아오길 작게 바라본다. - 2025. 11. 06. 허지수.

별다른 생각없이 가볍게 시작한 일들은 잘 되곤 했다. 좋은 의도를 가지고 노력한 일들은 힘이 들었다. 제법 긴 시간 "너는 여기에 있어도 충분해..." 그 답을 향해서 길을 빙빙 돌았다. 아픈 건 불운이겠지만, 그 덕분에 잃은 것들은 너무 크지만, 그래도 민폐로 살지 않기로 했으니까... 아무것도 하지 않으면, 아무일도 일어나지 않아요. 오늘은 이 한마디로도 인생을 다시 볼 수 있었다. 계속... 포기한 길들은 이제 마음에 묻고, 오늘 할 일들 앞에 다정히 서보자. - 2025. 11. 05. 허지수.